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On aime ça, consommer! Quelle triste vie aurait il pu avoir ailleurs?? Journée internationale des câlins. Parfois, tu te dis: C’est pour te sécuriser. Leur commercialisation est interdite.

Nom: roland magdane mp3
Format: Fichier D’archive
Système d’exploitation: Windows, Mac, Android, iOS
Licence: Usage Personnel Seulement
Taille: 48.28 MBytes

Et attends, ça, c’est le merdier de sortie! Oui quand on fait les courses on est fatigué. Bon finalement c’est à toi. Reproduction autorisée uniquement avec le lien mentionnant la source: Tu fais deux heures de queue:

Chanson à la Une – Lettre à ma mère, par Roland Magdane

Y a eu le siècle des lumières. Bon, ça, c’est fini, maintenant on est au siècle de la consommation. Et dans le mot CON sommation, il y a le mot, oui, sommation, d’accord, mais la première syllabe est très claire! On aime ça, consommer! Magdanf aime en acheter du merdier! Finalement, dans la vie, plus on a de merdier plus on est CON tent! Les hommes, les femmes, oui les femmes aussi, vous adorez acheter du merdier! Si j’ouvre un sac à main, ici, au hasard, vous amgdane voir ce qui c’est que le merdier!

Le mari à côté: Et attends, ça, c’est le merdier de sortie!

Roland MAGDANE : Lettre à Maman, version

Il faut voir ce qu’on a tous chez nous! Finalement, une maison, c’est quoi? Un énorme merdier avec un plafond. Et le samedi tu fermes ta maison à double tour pour ne pas qu’on vienne te piquer ton merdier, pendant que tu es sorti pour en acheter encore plus. Ça s’appelle le CON fort. Encore une fois, la première syllabe est très claire! Puis après, tu te maries, pour doubler ton pourvoir d’achat de merdier. Le bonheur CON jugal. Madane tu l’aimes, tu l’aimes ton merdier!

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Ben oui, c’est vrai, quand tu pars en vacances, si tu te laissais faire, tu prendrais madane tout ton merdier. Tu ne peux pas. Rolaand les vacances, il faut être raisonnable. Donc, pour les vacances, tu te fais un mini merdier.

Deux valises de merdier, minimum!!! Tu arrives à l’aéroport, tu enregistres tous tes bagages, mais tu ne peux pas t’empêcher de garder un petit sac de merdier avec toi.

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Le merdier que tu aimes le plus. Le merdier, que si l’avion s’écrase, tu veux l’avoir avec toi. Et tu t’assois dans l’avion avec ton petit sac de merdier, et là, l’hôtesse magadne passe, et elle te dit: C’est pour te sécuriser. Des conneries, un bâton de rouge à lèvres, on ne sait jamais, si l’avion s’écrase.

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Tu les vois, les gens dans l’avion. Ils n’arrêtent pas de se lever toutes les 5 minutes. Parfois, tu te dis: C’est pour ça que, dans les avions, on les attache! La ceinture de sécurité, dans les avions, ça n’a jamais été une question de sécurité! Attends, quand un avion mgadane, on a jamais vu un mec qui a été sauvé parce qu’il était attaché.

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J’aimerais que vous soyez conscient de ça magddane soir!!! Ah, non, la ceinture de sécurité c’est uniquement pour empêcher que les mecs se lèvent toutes les 5 minutes, sinon ça ne s’arrêterait pas! En bagnole, c’est pareil!

Chanson à la Une – Lettre à ma mère, par Roland Magdane

En voiture, ils ont pris toutes les sécurités. Non seulement le rolad est attaché, mais, en plus, ils ont mis le coffre à l’extérieur!!! Sinon, les mecs, ils ne conduiraient jamais!

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